Сайт arenda-24.com по размещению объявлений о съеме временного жилья отличная возможность гостям столицы юмора быстро найти подходящее жилье на время пребывания в городе. А если вы коренной житель, то  сдав свою квартиру Одесса вы получите возможность дополнительного, а может быть и основного источника дохода.

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?…
— Ой, я вас умоляю, вы слава Богу живёте в свободной стране…

****************************

В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?

********************

Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».

********************

Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

**********************

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
С сайта http://www.inpearls.ru/

*******************

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

*******************

Абрам кричит из ванной: — Сарра, иди скоррей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

*********************

Монечка мне сказали, что у меня ноги кривые.
-Не переживай Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

*******************

Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

************************

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! тебя к телефону!

***********************

- Бички! Бички! Кому свежие бички? Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам подешевле!

*******************

Интеллигента послали в баню. Тот подходит к кассе и говорит:
- Будьте столь любезны, если вас не затруднит, дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты мыть не будешь?

********************

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

*****************

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

*****************
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

*******************

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

*******************

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

*******************

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

********************

— Розочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
— Сарочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

********************

1918 год. В квартире Рабиновича раздается звонок. Входят чекисты.
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи, за тобой пришли!

Серия сообщений "Всем хорошего настроения":
Часть 1 - :)))))
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 18 - Минутка юмора:))
Часть 19 - Подборка детских объяснялок
Часть 20 - Одесский юмор - про квартиры, жизнь, любовь....